L'oscar du jouet !

Mais pourquoi faut-il que les gosses soient attirés par les jouets les plus merdiques !

Avec Nico, mon petit mari (il fait juste 1m83!!!), on a établit hier soir un classement des jouets les plus pourri que Louis dans sa collection...

Arrive en troisième place :

Dragon's Green Car

(petit surnom attribué)

La voiture verte fluo de chez mamy M, qui en plus de sa couleur qui te grille la rétine en moins de 2 secondes, danse toute seule, roule aussi toute seule et pire...

Elle chante Dragostea Din Tei de O-Zoneen en accéléré !

On dirait que la bagnole a la vache folle !!!!!

Heureusement la voiture est chez mamy M et y restera !

Arrive en deuxième position :

Les tutut-bolides de V-Tech !

(qui sont chez nous bien sûr !)

J'adore ce qu'ils font, mais y mettre au minimum 15 piles et entendre non stop :

"Je suis Léo le p'tit hélico"

Ça te pousses limite à la psychose !

Mais la palme d'or.... Le top du flop du jouet le plus pourri, revient à....

Ce foutu hélico de pompier... 

Merci à celle qui l'a offert à Mini-crado, mais c'est juste pas possible !

Mini-crado se trimbale l'hélico dans son lit, dans notre lit (je vous raconte pas l'effet pale d'hélico VS tête à 8h du matin, avec son boucan qui va avec !) et le prend aussi au WC (très hygiénique je sais) !

Mais expliquez-moi pourquoi on met le bruit d'une voiture de police et d'une mitraillette sur un hélicoptère de pompier ????

Du coup je vais te donner quelques superbes techniques pour parer aux jouets merdiquement trop irritants psychologiquement :

Quand tu rencontre des difficultés psychologiques à supporter un jouet TROP bruyant, trouve la source du bruit et 3 solutions s'offrent alors à toi :

- Soit du enlèves les piles,

- Soit du mets BEAUCOUP de scotch sur la sortie de musique,

- Soit (et c'est de loin ma technique préférée) tu mets un bon gros coup de MARTEAU sur le-dit- jouet !(tu verras ça détend !)

Bien sûr ces 3 solutions doivent être faites à l'écart de ton enfant !

Et le jouet le plus pourri qu'il / qu'elle a c'est quoi ???

Je redoute déjà les jouets de la reine des neiges.... Libéréeeee délivréeeeee....

Je vous souhaite un merveilleux week-end à vous tous et vous dit à très vite !

Je t'aime fort comme le Roquefort !

Quand je fais le tour de tous mes posts, tout tourne autour du pipi/caca/crotte de nez et j'en passe, je me rend compte qu'avant  :

Avant je pouvais faire les magasins sans me faire remarquer parce-que mini-Valerie-Damidot a décidé de refaire la déco à sa façon ou me taper une crise en plein milieu de Auchan avec son lot d'injures qui va avec !

Avant je pouvais aller à des repas chez des amis et en ressortir propre, alors que maintenant j'opte pour un vulgaire jean et tee shirt de combat, car dans tous les cas... Je ressortirais maculée du repas grâce à mon chérubin!

Avant je pouvais aller au toilettes tranquille, sans qu'un mini-crado ne s'extasie devant le contenu déposé au fond des toilettes, et surtout sans que l'on m'applaudisse car j'ai réussi à faire popo! Et surtout... Je n'avais pas besoin de me disputer pour savoir qui allait tirer la chasse!

Avant je pouvais manger mes biscuits d'apéro sans devoir râler parce-que j'ai donné le dernier à mini-morfale ! 

Avant je pouvais embrasser mon mari sans qu'il ne se fasse mordre à la jambe car mini-jaloux veut être de la partie...

Tout ça c'était avant.... et tout ça c'est aussi maintenant !

Alors oui je râle, oui je profite des conneries de mini-crado pour les partager avec vous... mais ma vie d'avant n'était pas ce qu'elle est maintenant !

J'aime avoir honte dans les magasins... j'aime me faire gronder par mini-bien-élevé... J'aime être cracra et sourire en quittant mes fringues le soir en me rappelant pourquoi j'ai ces tâches... j'aime que l'on m'applaudisse au toilettes et me disputer car c'est MOI qui veux tirer la chasse... j'aime donner mon dernier biscuit d'apéro et surtout j'adore le voir mordre papa quand il veut lui aussi un bisou !

Oui... Je n'ai plus ma vie d'avant... Mais j'ai une bonne raison de me lever tous les matins et d'aimer tous ces détails ! 

Car je suis une maman.... Qui aime être une maman...

Et surtout qui aime plus que tout son mini-crado, peu importe qu'il soit propre, sale, coquin, crado et j'en passe...

Je l'aime tout court...

Alors je sais que tu me détesteras un jour, comme j'ai détesté ma maman à une période, mais tu auras toujours une place au fond de mon cœur et de celui de papa comme je l'ai toujours eu et comme je l'ai encore mon mini-crado...

Ta maman et ton papa qui t'aiment....
Fort comme le Roquefort...

Sur ces notes d'amour fromagères... Je vous dit à très vite mes mini's-crado's...

La crotte de NEZ !

Me voilà de retour !

Après 4 jours de péripéties, je reviens gonflée à bloc, et surtout dépassée par le comportement de mini-crado !

On va éviter de revenir sur le vaccin de mini-virus-sur-pattes !

Obligée de bloquer ses 4 petits membres, avec mes 4 GRANDS membres pour éviter qu'il ne bouge, pour enfin lui faire ce foutu vaccin, que l'on a pas pu faire depuis 1 an, en gros on se serait cru dans un combat de Catch, laissant une bonne technique efficace à Violaine pour les prochains vaccins de futurs mini-virus-sur-patte !

Eviter aussi de revenir sur le moment où mon mac à simplement décidé de me dire F***K, et où j'ai juste faillit brûler la maison en réponse à cette attaque informatique !

Mais je vais revenir sur mon grand moment de solitude à Leclerc, samedi après-midi, en compagnie de Tatie Mimi ! J'explique :

Mini-crado, fourrageait son mini trou de nez avec son vilain index, devant la caissière (bien sûr) ! Tatie-mimi étant morte de rire, obligée de recadrer le môme avant la catha imminente :

"Mais qu'est-ce que tu fais ?"

Réponse de Louis, toujours avec le doigt dans le nez, et un ne peut plus sérieux :

"Zé mal au nez !"

Et là.... Et là.... Mini-CRADO, sort son minuscule index de sa mini-narine, et me tend son doigt, avec au bout :

Une CROTTE DE NEZ, juste ÉNORME, juste surnaturelle, juste ignoble !

Comment d'un orifice aussi petit, peut-il y avoir de si grosses choses?

Je vous passe l'état de mini-crotte-de-nez-sur-patte, qui s'est mis à pleurer au vue de sa crotte de nez, et y avait de quoi avoir peur !

Explosion de rire de Tatie Mini et de moi-même, et bien sûr en tant que mère parfaite, pas un mouchoir sur moi, merci à Tatie pour ton aide précieuse dans ce grand moment de solitude !

En deux temps trois mouvements la crotte de nez avait disparu, et mini-crado pleurait en me tirant le haut et en me demandant :

"Lé où ma crotte de nez mamaaaaaaan ?"

Impossible de répondre tellement je rigolais, mais mini-crado était très dubitatif vis-à-vis de notre comportement d'hilarittude avec Tatie !

Rire ou continuer de pleurer, telle était sa question !

Une fois cet épisode passé et installés dans la voiture, Tatie-Mini m'a posé la question, 

THE QUESTION :

"Tu aurais fait quoi si tu n'avais pas eu de mouchoir ?"

Réponse de moi-même des plus spontanée :

"Je lui aurait dit de la manger !" -_-

Et toi, tu aurais fait quoi ????

Sur cette magnifique réponse de ma part qui va me faire passer pour une super mère indigne, et en attendant d'avoir la tienne, je te souhaite une merveilleuse journée et à ???? Surprise tu verras bien !

ICBW : I Come Back Wednesday !

Coucou !

Un petit mot pour vous dire que je reviens MERCREDI !

Ça va, tu vas survivre, ce n'est que quelques jours...

Oui je mérites bien quelques jours de repos !

Vendredi... Je fais vacciner mini crado, et je suis encore plus stressée que lui, au passage je ne lui ai toujours rien dit ! 

Je préfère attendre un peu plus, avant qu'il ne me déteste définitivement !

Je vous retrouve donc mercredi, et vous souhaite une bonne fin de semaine,

un bon week-end, pas trop de bêtises hein et vas-y mollo sur l'apéro !!!

A mercredi !

Gaston Lagaffe, Gamelles & Cie !

On dit souvent que les gosses sont plus résistants à la douleur, que nous les adultes !

Et c'est vrais !

Mini-Gaston-Lagaffe a toujours eu le CHIC pour se casser la gueule assez mémorablement !

Je vais éviter de revenir sur le gadin mémorable, qu'il s'est pris sur le toboggan à l'âge de 1 an et des brouettes, ce qui lui a valu un magnifique coquard, et une série de réflexions de ma mère me disant :

"Il est trop petit pour faire du toboggan, tu te rends pas compte, BLA blablabla ...!" 

(Maman je t'aime !)

Eviter aussi de revenir sur sa deuxième gamelle, pour ne pas changer aux bonnes habitudes :

Sur le toboggan

(il doit avoir une attirance particulière pour s'y vautrer aussi souvent)

 Il y a tout juste 2 mois, forcément quand tu regardes les avions dans le ciel, tu peux pas descendre un toboggan sans te vautrer !

Sur ce coup là, on à frôlé les urgences, tout le côté droit de sa petite face imprimé par les graviers de notre cours ! 

NEXT...

Mais je décernerais la palme d'or du gadin, à la grosse pelle qu'il a pris hier à la crèche!

Il a volé au dessus de la petite voiture à roulette, et s'est ramassé.... Sur le front !

Ce qui lui vaut un magnifique œuf de poule, en plein milieu du front, avec un dégradé de couleurs bien sympathique !

J'essaye encore de comprendre le pourquoi du comment, au vue des explications louches des gentilles dames de la crèche ! J'ai dû zapper une étape pendant l'explication, vu qu'en même temps, mini-casse-gueule me montrait avec fierté le résultat de son exploit !

J'ai bien sûr frôlé l'AVC quand j'ai vu cette ÉNORME bosse sur cette si petite tête,

et j'ai (une seconde hein !) pensé appeler les urgences pédiatriques !

Ok, je pensais même dormir avec lui pour vérifier sa respiration !

T'aurais pas fait pareil ????

Voilà!

En gros quand tu es parent, faut vraiment te faire à l'idée que ton gosse, dans tous les cas il se vautrera, il risquera ou pas de se casser quelque chose, ça ne sert à rien de le mettre dans du papier bulle, car...

Tout ce qui ne le tue pas, le rend plus fort !

Sur ce merveilleux conseil de parent avisé, garde le numéro des urgences pédiatriques au cas où, et je te souhaite une merveilleuse journée !

Et le tiens, c'était quoi sa plus grosse gamelle ?

Jacquouille LA FRIPOUILLE come-BACK !

C'est duuuuurrrrrr !

Ce matin, au lever, j'ai juste cru que l'on était vendredi, vous ne pouvez pas vous imaginer le bonheur que j'ai ressenti en pensant ça, et le dégoût quand j'ai compris que ce n'était que MARDI !

Hier soir... Pour changer...

Mini-Jacquouille nous a fait le REMAKE des Visiteurs !

Vous connaissez les visiteurs (je parle du premier, les autres films sont du pipi de chat), donc vous connaissez Jacquouille, qui s'amuse avec l'interrupteur :

Hé bien hier soir, on y a eu droit avec mini-terreur, qui a passé UNE PUTA**N d'heure à jouer avec l’interrupteur du volet de sa chambre !

J'explique :

Mini-Jak-Jak, couché à 19h15, puisque épuisé par folle journée.

Quand tête de mini-crado toucher oreiller, mini-tête-de-mule pas vouloir dormir !

Maman, expliquer, que Louis très fatigué, que Louis dodo maintenant, sinon maman fort se fâcher ! (je devais pas être crédible vu qu'il était mort de rire dans le lit)

Au total :

Mini-Fripouille à joué avec ce PU***N  d'interrupteur du volet roulant, dont interrupteur bien sûr, est juste à côté de son lit (forcément c'est maman qui a disposé le lit dans la chambre) !

N'oublions pas non plus la tentative d'évasion de mini-asticot, le gnome était à nouveau, assis à califourchon, sur la barrière de son lit et se ventait :

" GARRRDDDEEEE maman, zy arrive, mais ze peux pas sauter, ze suis cro piti ! "

Essayes vas-y, mais ne viens pas pleurer après !

Décision prise, avant pétage de plombs immédiat :

FAIRE INTERVENIR  : SUPER-GROSSE-VOIX-DE-PAPA !

Bien sûr c'est ma carte joker, je l'utilise qu'en cas d'extrême URGENCE !

Au final, 5 minutes après intervention de super-grosse-voix-de-papa, et au bout d'1 HEURE ET DEMI de combat :

Plus de son, plus d'image !

Nous nous sommes retrouvés au lit à 21 H, comme si nous venions de vivre la bataille du siècle, lâchant nos épées au pied du lit et nous écroulant, tels deux preux chevaliers ayant gagné encore une fois LA grande bataille !

Oyé oyé, Bonne journée à vous gentes lecteurs !

Le mystère de la COUCHE !

Je ne change pas d'avis, je déteste le lundi !

Voiture qui veut pas démarrer = Journée de merde !             

Voiture qui a enfin démarré = Journée de merde quand même ! 

Aucune connerie à signaler, et j'en suis la première choquée, étant donné que la cousine de mini-crado a débarquée à la maison samedi, et que la dernière fois qu'elle s'est pointée,

elle a fini :

Dans la fosse à merde !

J'explique :

Quand tu dis à un gosse de ne pas jouer sur un tampon de fosse septique, que font -il en général ? 

LE CONTRAIRE DE CE QUE TU LEUR DIT !

Chose qui s'est passée avec mademoiselle-je-n'écoute-rien !

Résultat des courses :

Un genoux égratigné, une chaussure baignant dans un mélange assez dégueu (mélange de ******* et de ********), et une enfant pleurant à plein poumons, avec un mini-crapaud qui n'arrêtait pas de dire :

"C'est po bien Léa, c'est une rosse bêtise ! C'est po bien Léa, c'est une rosse bêtise !"

Ça va on a compris !

Cette fois-ci rien à déplorer, juste une observation, trop prolongée à mon goût, de mini-crado, qui a enfin décidé de se décoincer le côlon, mais en contre-partie :

passage en revue du contenu INTÉGRAL de sa couche :

OBSERVATION DE SON POPO !

Là, nous avons touché le bas-fond de l'hygiène !

Avec bien sûr les commentaires qui vont avec :

"Garde maman, lé tout gros le caca de Louis (je confirme), ça pue le caca de Louis maman (là, ça frôle la radioactivité)! Hey Léa, garde mon gros caca !"

Sa cousine est partie en courant, obligée d'attraper au passage la couche pleine (avant explosion de caca au sol), avec laquelle courrait mini-crado, qui tenait absolument à ce que sa cousine voit et observe comme lui son méga-giga-gros-POPO-de-la-mort-qui-tue, apparemment elle était pas très chaude  ! 

Tout ça pour dire, que même avec des enfants tu peux passer un week-end pépère, ça n'était pas arrivé depuis bien longtemps, mais ça fait drôlement du bien !

Je vous souhaite un très bon lundi... Et à demain !

Version ORIGINALE !

En attendant lundi, et tout en nettoyant l'exploit peintural (au p'tit suisse) qu'a eu l'idée de faire mini-crado,

je me suis dit que vous seriez contents de nous voir en original !

On est bien hein ?

On à bien la tête de l'emplois tout les deux, enfin surtout mini-Picasso !

A lundi !

Ps :

J'ai merdement, et en beauté, supprimé mon post pour vous remercier (par erreur de manipulation de souris de blonde) alors simplement encore merci de me suivre et surtout de me lire, on est à 3000 lecteurs en un mois jour pour jour !

Ze vous aime... Mais pas trop hein !

Bon week-end

Lyna

La KIKI party !

J'attendais ce moment avec tellement d'impatience et d'inquiétude!

 Et j'avais raison !

Hier soir, découverte de l'existence de l'excroissance de mini-crado !

Au toilettes, monsieur s'amusait avec popol, le maltraitant de toutes les manières qui soit ! Puis il se met à exploser de rire et me regarde en tentant de me dire entre deux fou rire :

"Maman ahahahaha, lé tout dur mon zizi hihihihihihihihi, lé-tout-gros-le-kiki-de-Louis hihihihihi !!!

Et d'un coup (comment font-il pour changer d'état aussi vite?), il stoppe net et me regarde les yeux rond, tel un gremlins et me crie dessus :

"ET POURQUOUA IL EST TOUT GROS LE KIKI DE LOUIS ?"

Franchement, je me suis déjà planté royalement avec l'explication des permazoïdes (cf post du 16/03), je me suis vraiment sentie seule pour lui expliquer ça (mon mari pouffant de rire derrière le petit) !

Tout naturellement je lui ai expliqué :

"C'est comme un ballon (hilarité totale de mon mari pour ne rien arranger à ma situation) !"

J'ai continué mon explication en essayant d'être convaincante :

"Des fois c'est gros, des fois c'est petit, c'est comme ça c'est la vie !"

Forcément le "ET POURQUOI?" est revenu à chaque fin de phrase, avec son lot de question les unes pire que les autres, auxquelles je devais bien sûr répondre :

"Et papa, la un gros kiki comme Louis ? Et pourquoi lé tout dur mon kiki ? Hé maman ! Ta un gros kiki toi aussi, montre moi ton kiki (même pas en rêve) ? "

Je crois que nous avons fait le tour de tous les sexes de la famille, en passant par le chien de mamie, ainsi que les chats de l'autre mamie, et plus particulièrement notre chat, je pense que rien, de ce que je lui ai dit est acquis, vu qu'il courrait à poil comme un dératé derrière le chat en hurlant :

"GOPYYYYY MONNNTTRRREEE LLEEE KIIKKIIII AAA LLOUUUIIISSSSS!!!!" 

La pauvre bête s'est téléportée dehors à la vitesse de la lumière, en perdant au passage quelques poils, mais en conservant sa masculinité !

Obligée de rhabiller mini-popol avant qu'il n'essaye de mettre son père à poil !

Voilà ! Si vous voulez des conseils sur le KIKI, ne me demandez pas, car maintenant mon mini-vulgaire-sur-pattes passe son temps à dire :

" Zé un gros KIKI ! IL EST A MOUA ! C'EST PAS A TOUA !"

(forcément il est pas au voisin hein !)

Je vous raconte pas la honte, vu qu'il le dit à n'importe qui et n'importe quand, ça finira bien par passer hein ? Non ?

Je vous souhaite un merveilleux kiki, non vendredi pardon, un superbe week-end... et à lundi !

Devinette ... !

Mon premier est un organe humain,

Mon deuxième peut être différent d'un être humain à un autre,

Mon troisième peut avoir un ou des petits surnoms rigolos,

Mon quatrième a permis bien plus que la naissance de mon blog,

Mon tout est masculin et le restera !

Le post de demain sera publié, quand la bonne réponse aura été proposée !

A vos claviers mers petits lecteurs !

Bonne soirée et bonne réflexion...

L'art de la conduite !

Je me dois de pousser mon coup de gueule !

Hier encore j'ai juste faillit me faire tuer, moi et mon enfant, par un imbécile qui a déboité devant moi, encore de ça je m'en fiche, mais qu'il mette son clignotant ça évitera de casser du plastique !

Combien d'entres vous ne le mettent pas???????

ALORS ?????

Je ne vous en voudrais pas, tant que je ne vous croiserez pas sur la route !

Alors pour tout le monde je vais faire un petit rappel :

Peu de gens le savent, mais les voitures sont équipées d'un dispositif secret appelé 

"CLIGNOTANT".

En regardant à gauche de la colonne de direction, ou pour les incultes du volant, vous trouverez une manette secrète qui, par magie, déclenche :

"une lumière orange" 

Lumière qui clignote à l'extérieur de la voiture, c'est magique.

Elle clignote pour indiquer dans quelle PUTA**N de direction les gens veulent aller!

Alors, par pitié, servez-vous en, faites passer le message.

Je peux vous jurer que vous ne vous casserez pas le poignet ! 

Je tiens à préciser que ce soir j'ai utilisé (à cause d'un TR*U D** C**L) tous les gros mots du dictionnaire, devant mon fils, qui heureusement pour moi, disait :

"C'est po bien maman, c'est un ro mot, fo dire CRABE, CRABE, lé vilain le CRABE, GRRRRRRRR !"

J'ai pas raison ? 

Sur cette réflexion très profonde, je vous laisse y penser et vous souhaite une excellente journée ensoleillée pour nous à Toulouse !

Prison Break, non Prison Bed !

AHHH, je revis, enfin au travail, oui je suis passionnée par mon travail, j'adore mes collègues et même pas en rêve je te file ma place !

Bref nous voilà mercredi, et autant vous dire, que mini-grippe-sur-patte a repris du poil de la bête plus vite que ce que l'on pouvait s'imaginer !

Hier, mini-dalton, pris en flagrant délit, tentait de s'évader de son plumard ! J'explique :

Avec mon mari nous écoutions attentivement la conversation de notre petit-crapaud :

"Tu mets le pied là, pis, tu fais comme ça, ... Pousse le cucu Louis... Pousse le cucu !"

Avec mon intuition de super maman, j'ai accouru dans la chambre et là, magnifique spectacle, ça valait la place pour le cirque Pinder :

Le gosse était : à califourchon, sur le bord de la barrière du lit, tel un Cow-Boy prêt à faire du rodéo, il me regardait avec un air tout étonné : genre c'est pas moi !

Et là il me sort :

"Garde maman, ze vais marcher ! Attention, pousses toi, ze vais sauter !"

Expliquez moi comment, un gosse de deux ans et demi peut-être aussi souple, et aussi téméraire ?

Mesures de sécurités prises immédiatement :

Démontage d'une partie du lit, (merci Ikéa pour ta facilité de démontage, où au passage j'ai faillit perde un doigt !) et mise en place de mini barrière anti-vautre-du-lit-spécial-mini-dalton !

Mais à 21 heures, le gosse hurlait dans son lit, il avait au passage peur de l'orage et voulait ABSOLUMENT que l'on remette la barrière !

Rebelote, grâce à mon cher et tendre mari, en deux trois coup de tournevis, la barrière fût remise, mais obligés, pour parer à éventuel gadin du mini-chameau, de mettre en place un dispositif de sécurité maximal anti-aller-retour-aux-urgences-pédiatriques :

Couverture maxi rembourrée installée tout autour du lit, à la plus grande surprise de mini-psychopathe, qui semblait ravi et pressé de la tester !

Sans oublier le MEGA briefing fait au mini-dalton, qui à priori, il a compris qu'il était hors de question qu'il envisage le saut de cette barrière, quoique j'en reste perplexe sur la comprenette du gosse, qui nous faisait de gros sourires lors de cet échange un ne peut plus sérieux !

Hé bien sûr ce matin, il nous a remis son ADADA sur la barrière, à mon plus grand désespoir !

Sur ce petit cours de sécurité, et mon idée pour parer à l'éventuel gadin du crapaud, je vous souhaite à tous une merveilleuse journée !

La course à la couche !

Attention je vais spoiler sur Top Chef !

Ne lisez pas la suite si vous n'avez pas encore vu l'épisode d'hier soir !

Ah enfin une fille en finale !

Je suis pour Coline, et vous? Xavier ou Coline ?

J'attends vos pronostics !!!

Commentez n'hésitez pas !

Je voudrais quand même préciser à la direction de M6, que mettre une pub (qui dure une plombe), au moment où les candidats doivent tirer les couteaux, c'est comme avoir la diarrhée et ne plus avoir de papier :

C'est vraiment la merde ! Bordel de shit !

Sinon, mini-four-sur-patte à enfin régulé sa température, on est aux alentours de 38/38,5 C°, donc demain retour à la crèche ! NORMALEMENT !

Obligée de poser un jour de plus pour achever la guérison de mini-grippe !

Hier ce fût rocambolesque, aucune nourriture ingurgitée, très peu bu, sieste faite à mi-temps, autant vous dire que j'étais sur les rotules complet, quand mon mari m'a retrouvé, je frôlais la yéti-titude, et tentais de me remonter le moral, en me disant que les parents qui avaient 5 ou 6 gosses en chiaient certainement plus que moi !

J'ai tenté de faire des nems maison entre deux sanglots et deux pics de température, en évitant de revenir sur le passage du caca qui coince :

Le gosse à passé une heure à courir partout en essayant de fuir son caca, qui s'accumulait dans ses couches = 

6 couches changées en l'espace d'une heure !

Je me serais cru dans un marathon de couche !

Car mini-caca-sur-pattes refusait de faire dans une couche sale !

NOUS SOMME DANS LA PEUR DU CACA !

Génial, il ne manquait plus que ça !

Accompagnée de mini-cuisto-en-herbe, le résultat à été parfait : superbement bon, mais superbement fastidieux à faire, étant donné qu'il me mettait tout ce qu'il ne fallait pas dans mon plat à farce : voitures, légo, playmobil et j'en passe !

Quand on me demande :

"Alors le deuxième c'est pour quand?"

J'ai juste envie de tuer ceux qui me posent la question, et plains ceux qui ont des jumeaux ou des triplets, déjà qu'avec un je suis au bord de la syncope, alors avec 2 ou 3 je vous laisse imaginer le dégât !!!

Je vous souhaite à tous un excellent mardi, et vous dis à demain mes zamis !