Le samedi... C'est confetti !!!

Réveillée à 8h30 par... le vent !

Rassures toi, hier soir le gosse à filé chez mamy contre son gré, mais après lui avoir quand même demandé son avis :

"Louis tu veux aller chez mamie?"

"Naaaaaaaaaaaaaaaan !!!!!"

"Tu es sûr?"

"NAAAAAAAAAAANNNNN, ze veux poooooooo !!!!!"

De toute façon il a pas eu le choix (et il était ravi, sisi c'est vrais), mouahahahahaha, ça va oh ! C'est vendredi j'ai aussi le droit de passer une bonne soirée, genre ne me dis pas que tu ne l'aurais pas fait si tu avais pu! J'assume de toute façon !

BREF !

Soirée sans soucis à déplorer, mais à un moment donné, (et je me demande encore ce qui m'a pris) lors d'une discussion des plus sérieuse (trop rares à mon goût), mon cerveau s'est court-circuité, j'était en pleine explication avec mon mari et mes amis sur un problème que j'avais à la voiture, assez récurent et dangereux :

"Hier, avec cette pluie je n'y voyais rien à travers le carreau" ,"pare-brise ! (me corrige mon mari)", "non mais j'y voyais que dalle, en plus ces connards ils avaient tous allumés leurs anti-brouillard, obligée de limite m'allonger pour essayer de regarder en dessous de la trace que me faisaient les essuies glaces, car la visibilité était meilleure (DANGER PUBLIC)" 

Mon mari qui avait remarqué le problème depuis longtemps attendait que je lui en parle !

Déclaration solennelle de ma part et one peut plus sérieuse :

"Chéri ! Je n'y vois pas bien, c'est trop dangereux, il faut changer le pare-brise !"

Et là, Explosion de rire générale, hilarité la plus totale, y compris de moi, à deux doigts de me faire pipi à la culotte, car à l'instant même où j'avais fini ma phrase, j'avais pratiquement compris que j'avais dit une connerie !

Réponse du mari :

"Non ma chérie... c'est les essuies glaces qu'il faut changer !"

Mon mari est mécanicien automobile depuis 15 ans,

on est ensemble depuis 8 ans,

marié depuis 2 ans!

Donc je connais parfaitement la différence entre pare-brise et essuie glace

P£#%N de M#%$*E

Foutu pare brise de merde ! 

PS : à 15 heures, mon frère et ma belle soeur arrivent pour 4 jours... ça va envoyer !

PS 2 : N'hésitez pas à laisser des commentaires !

Le vendredi.... Vacances... !!!!

Ah le vendredi, derniers efforts de la semaine........

Ce matin, ça a mal commencé, mini Hulk a catégoriquement refusé de sortir de son lit, tel un petit Teckel, il s'est accroché aux barreaux de son lit en hurlant "Veux po aller à la crèche, naaaaaaaaannnnnnn veu po y allleeerrrr" (c'est là ou tu te dis que tu as de la chance d'habiter dans une maison individuelle perdue dans la campagne), obligée de me débattre avec lui et le lit, et grâce à sa force herculéenne, son plumard s'est retrouvé en plein milieu de la chambre ! La journée s'annonce merveilleuse.

Je vous passe les détails du trajet... Météo du jour : 

Il pleut à bidon avec son lot de C*NS sur la route : on ne dépasse toujours pas le 90 sur l'autoroute, mais pour couronner le tout Louis a passé le trajet  ENTIER (40 bornes) à me demander POURQUOI (je déteste ce mot) il pleuvait : j'ai donc passé le trajet  ENTIER à lui expliquer que c'était Zeus qui faisait pipi sur nous, réponse du môme à chaque fin d'explication : "Et pouquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" => dans ma tête F#*§$K  => dans la réalité => demandes à Zeus !!! 

Deuxième combat pour sortir de la voiture, Casse noisettes a également refusé de sortir de son siège auto (comme si j'avais besoin de ça), et s'est agrippé au harnais du siège auto, vous auriez vu la scène, moi, les fesses à moitié à l'air, grâce à ce P***N de vent, avec en prime la pluie (oui, je me suis mise en jupe des fois ça m'arrive), pliée en 4 dans la voiture qui a la taille d'un pot de yahourt, pour essayer de faire lâcher prise au gosse ! 

Au bout de 5 minutes, décoiffée, trempée et en sueur, tenant sous le bras le mini monstre tel un vulgaire sac de patates (et à ce stade, tu peux te permettre de porter ton gosse comme ça) je remarque du coin de mon œil, qu'un papa, accompagné de son gosse => gamin modèle => qui lui au passage marche gentiment à côté de son père et descend sans problème de la voiture, me regarde, du genre "La pauvre elle à l'air débordée", sans rire  ahahahaha j'ai juste un gosse en pré-mini-adolescence, tu verras le tiens quand il sera ado pré-pubère !

Et bien sûr, au moment de partir de la crèche, il a remis ça, en s'accrochant cette fois-ci à la porte de l'aire de jeux de la crèche, quand il ne veut pas lui il ne veut pas, mais là ce n'est plus mon problème, je me barre et vite fait .... Je comprends pas ce que j'ai raté ????

Ce soir nous avons apéro - barbecue chez nous, et en général le vendredi soir Louis est une vraie pile électrique, avec la fâcheuse manie de nous réserver la grosse gamelle qui fait mal, je m'attend au pire, la semaine dernière il nous a fait un vol plané dans le couloir, on se serait cru dans Matrix, n'y croyant pas, mon temps de réaction a été équivalent à celui d'un paresseux, imaginant déjà l'hélicoptère se poser dans notre jardin avec tout le personnel médical de Grey's anatomy "chargez à 200.... Lidocaïne.... vite il faut l'amener ...." "et ohhhhhhhhh ça va réveille toi là!!! C'est un gosse c'est solide à cet âge là" aucun bleu, ni aucune égratignure à déplorer, ils ont des pouvoirs magiques ces gosses, ils vont nous tuer!!!!!

Il va falloir user de tact et stratégie (bonbons, gâteaux, ...) pour arriver à le mettre au lit à 19h30 et avoir une discussion autre que Sam le pompier, ou du petit escargot... 

Je n'ai pas beaucoup d'espoir, mais qui sait un miracle peu se produire!

En gros j'ai autant de chances de le voir au lit à 19h30 que de gagner à l’euro-million !!!

Bon vendredi à vous tous...

Amen... Ma Bamboo est morte.... et Louis est né !

Présentation partielle du post de demain...

J'ai travaillé dur, avec un mini macaque qui sautait autour de moi en disant 

"C'est Louis, c'est Louis, moman, gade c'est Louis" "Oui je sais, c'est moi qui t'ai fait !"

J'ai enfin réussi à faire naître mon fils (oui pour la deuxième fois, et cella-là était moins dure, et beauuuucoup moins longue que la première) ! Merci à ma tablette graphique Bamboo ...

Cette espèce de garce de tablette, m'a glissé des doigts, me demande pas comment je ne sais pas et pafffff ça fait des chocapic, résultats des courses : tablette foutue... et je sais ce qui me reste à faire demain soir... 

Comme si j'avais besoin de ça le vendredi soir, qu'il pleuve ou non les gens sont tellement CON-tent d'être en week-end qu'ils en oublient leur cerveaux au travail, j'ai juste envie de hurler ESPECE DE P***€$@&######### DE TABLETTE.... c'était bien le moment tien !!!!!

Tablette 1 - Lyna 0

Je vais me coucher avant de détruire ma maison !

Ne touches pas le cucu du chat... Et pourquoi????

Ha l’éducation de nos chers chérubins (au passage ça ne m’étonnes pas qu'avec des mots aussi compliqués ils nous réinventent la langue Française), un passage important dans la vie de nos enfants.

Hier grande discussion avec Louis, pour lui expliquer que le chat n'est pas forcément propre et que certaines zones corporelles ne doivent pas être touchées, tripotées, explorées, en gros on ne touche pas au cul du chat!

Depuis cette discussion, petit crado passe son temps à lever la queue du chat et a examiner son trou du cucu! Comment réagir face à cette situation, personnellement j'ai baissé les bras, surtout quand ton gosse te regarde avec son regard remplis d'espoir et te dit :

 "gade moman, faut pas tousser le cucu, c'est caca"

Malgré le recadrage immédiat :

 "Ne touches pas ça, c'est sale, plein de microbe et les vers de son cucu vont te manger", le gosse éclate de rire, tu sais le rire strident qui t'explose les tympans, et retourne naturellement, avec un sérieux peu connu de sa part, vers l'exploration de cette chose si bizarre, toujours en y mettant les mains !

Franchement, à ce moment là je me refuse catégoriquement à me réincarner en chat !

Alors je me demande ce que j'ai bien pu rater comme étape dans cet apprentissage ?

A bon entendeur Chatlut!

Le jeudi... Tu restes au lit

6h35... 6h35 ????? Oh mon dieu, aussi calmement que possible (et je me demande d'où j'ai récupérer cette option calme devant l'heure qui était affichée sur mon téléphone) je dis à mon mari :

"chéri, ce matin on va être en retard ! " 

Vous auriez vu, à la maison c'était le branlement de combat, une vrais fourmillière, tout le monde debout à la vitesse de la lumière, chassé croisée d'êtres humains, la douche tant pis pas le temps (ça va me dit pas que tu prends 2 douches par jour) on va remplacer ça par une toilette de chat.

Bien entendu j'ai manqué de me casser la gueule, car le chat avait décidé (et ce connard a choisi le bon jour) de slalomer entre mes jambes pour jouer, alors que jecherchais désespérément mon soutif !

Louis toujours du matin, ne met pas beaucoup de motivation à boire son bibi, génial, il ne manquais plus que ça !

En gros, en 30 minutes, sisi 30 MINUTES tout le monde doit être prêt, chose totalement impossible, c'est comme si tu demandais de la neige, en plein mois de juillet par 40 °C, mais... mais... tout le monde en voiture à 7h05 ! Ne me demande pas comment nous avons fait, je ne le sais pas moi non plus !

Ce que je sais, c'est que mon fils est habillé, je ne sais même pas si le terme habillé peut convenir aux fringues qu'il porte, on dirait un paysan du 15ème siècle :

- Body superman, 

- Polo à rayures vertes, rouges, jaunes, blanches (multicolores quoi), 

- Pull rayé bleu et noir, avec pantalon trop petit (oui je sais je n'ai pas eu le temps de trier ses affaires), 

- Chaussures trouées, je me demande encore pourquoi je ne les aies pas jetées, mais inconsciemment j'ai la réponse, ce sont des baskets et en plus des scratchs, toi parent tu sais que les scratchs te font facilement gagner 5 minutes sur ton horaire tendu du matin, les chaussures à lacet ça va bien quand tu as le temps, autant dire jamais,

- Les chaussettes, je ne sais pas pourquoi mais je suis confrontée à un divorce récurent au rayon chaussettes du placard de mon fils, ça doit pas supporter la cohabitation ces fringues là, du coup le pauvre est parti avec un chaussette tchoupi rouge, et une chaussette rayée verte fluo et noir, autrement dit la honte pour lui à la crèche, faut pas que je m'étonnes qu'il se fasse mordre par ses petits camarades, c'est moi qu'ils devraient mordre, mère indigne que je suis, pas le temps de culpabiliser on doit partir...

C'est bon en voiture, et pour changer le lot de cons sur la route, bien sûr il pleut, c'est le matin, tout le monde n'est pas réveillé sauf toi (et encore), le festival du phare anti-brouillard me met de mauvais poil, mais... pour achever mon moral et mon humeur, je remarque que j'ai oublié mes clopes, mes clopes, MES CLOPES, pas de clope => pas de clopes, c'est pas envisageable une journée sans clope... Heureusement qu'un bureau de tabac est juste à côté de la crèche !

Louis déposé, heureusement pas de crise ce matin, car Emma était là pour l'accueillir, je vous passe l'épisode du gros câlin baveux, et je me dis profites-en va, un jour elle te brisera le cœur et maman sera là pour te consoler... ou pas !

Arrivée en trombes, dans le bureau et histoire de me pourrir encore plus ma journée, voilà que Dame Nature s'y met aussi, franchement celle-là elle choisit tout le temps le bon moment, et bien sûr je n'ai rien, ni sur moi, ni dans mon sac à main, pourtant du bordel dans ce foutu sac à main il y en a (mais si tu sais le sac à main qui fait aussi poubelle, sac à langer, sac à linge salle, accessoirement porte monnaie, et malle au trésor pour les gosses), mais pas le nécessaire de fille en cas d'urgence absolue! Obligée de me faufiler dans le bureau de ma collègue pour lui implorer son aide ...

Pour résumer, réveil carrément à la bourre, pas de cigarettes, Dame Nature qui débarque, on dit bien souvent jamais deux sans trois, je pense que j'ai eu mon quota, j'espère que ça sera tout pour aujourd'hui car ça fait déjà trop...

Le mercredal... Y a tout qui va mal!

Je pense que nous avons atteint la bas fond de l'intelligence humaine! Encore un problème d'extra-terrestre, je pensais que les gens, là haut étaient protégés de la connerie humaine mais apparemment non!

Reste plus qu'a prier Sainte Marie Cunégonde  pour qu'elle essaye de réparer le bordel qu'elle a foutu sur terre, car si ça continue comme ça, on va se retrouver nu, avec une plume dans le derrière en tournant autour d'un feu de Bengale comme le faisait "feux" nos ancêtres les hommes préhistoriques!

La pluie fait sortir tous les Ab**t**is ...

Expliquez moi pourquoi? Mais pourquoi quand il pleut, qu'il neige, qu'il vente, qu'il brouillarde, les gens perdent toute notion de conduite?

Je pense que j'ai une réponse à ce problème, pas sûre qu'elle fasse l'unanimité au sein de ma tribu de lecteurs!

Je pense tout simplement que les extra-terrestres existent !

Sisi, je vous assure, je pense qu'ils sont invisibles, qu'ils aspirent la capacité intellectuelle de pratiquement tous les conducteurs, sauf moi, ma famille, quoique ma mère ... En fait les gens se retrouvent à conduire sans savoir quoi faire, d'où les feux stop allumés tout le temps, à croire qu'ils ne payent pas les plaquettes, ou alors ils ont des actions chez Bosch !

Mais pas que, les fameux anti-brouillard, mais pourquoi quand il fait quelques gouttes (ok on frôlait le déluge) mais pourquoi faut-il tout le temps que les gens allument les anti-brouillards ? Ce qu'ils y gagnent? Ha c'est sur, derrière ils y voient bien, je vois pas à quoi ça sert, mais en attendant ça te brûle la rétine et tu perds 3/10ème à chaque oeil toutes les 3 minutes !!!

Si ce n'est pas ça, alors va m'expliquer pourquoi quand il pleut, les gens ne savent plus conduire, tu roules à 40 sur la rocade, et tu roules à 80 sur l'autoroute ! OK c'est vrais il pleuvait à bidon, mais pas de quoi fouetter une vache non plus, mais la prochaine fois je prendrais l'option Jet-ski !

Quand il neige n'en parlons pas, prévois les skis et la luge pour aller bosser, ou appelle le père noël voir s'il est disponible !

Bon ils m'ont bien énervés, heureusement mini ours était tranquille en voiture, voir même soporifique, il a eu une bonne journée, non parceque ça compte.

Tu sais quand tu récupères ton gosse de la crèche, que la gentille dame t'annonce le bilan de la journée, toi parent, tu prie le seigneur gourou des gosses pour qu'il ait :

1 - Suffisamment dormi,

2 - Suffisamment mangé,

3 - Fait CACA (oui en majuscule parceque si toi ta pas d'enfant tu peux pas savoir ce que c'est "l'atelier créatif du caca" !)

4 - Ai son doudou et SA sucette (troc de sucette à la crèche)

Si ce n'est pas le cas bon courage.

1 - Critère MAJEUR, si l'enfant n'a pas assez dormi, tu peux déjà demander à une copine de t'héberger pour la soirée, car tu sais que le-dit-enfant, qui est le tien, au passage, va juste te montrer toutes les couleurs de l'arc-en-ciel (non pas celui des Bisounours) ! Si tu n'as pas d'amie, tu m'en vois vraiment navrée (non mais je suis sincère là), demande à ta mère, ta tante (même celle du 3 ème degré), passe une annonce sur Leboncoin, mais surtout si tu ne peux pas t'échapper, reste zen, ne t'énerve pas, va te cacher dans les toilettes pour hurler, car la soirée va être longue, longue, longue, .......... et ça passera doucement, doucement, doucement, bref en gros t'es dans la merde, si elle te dis ça c'est foutu !

2 - Si il n'a pas assez mangé, et que comme moi tu te farce 40 bornes, prévois le snack, chips, gâteau, saucisson, biscotte, carottes, évites les fruits de mer ça supporte mal la chaleur, et puis va éplucher une crevette en roulant à 130 sur l'autoroute, hein, oui tu as compris évites ! Préfères les trucs secs, qui ne font pas de miettes, avec lequel il ne risque pas de s'étouffer, je sais ça n'existe pas, mais va demander à un gosse qui a la dalle, de regarder le camion, de regarder les oiseaux, ou d'écouter la radio, ou mieux de compter les gouttes de pluies, si toi tu as ce gosse, fais moi signe car ça n'est pas le cas pour moi !

3 - Qu'il ait fait CACA, ha, et pourquoi à la crèche et pas à la maison hein ? Juste, ne me dis pas que tu prends ton pied à changer une couche pleine de caca, surtout quand ton môme fait des expériences, du genre bain de caca pour les mains ? Oui en effet, ils sont très souples à cet âge !

4 - Le doudou, sacré, le doudou qui pue même si tu le lave 10 fois de suite, le doudou même si tu en as 5 copies identiques à 100 %, le gnome reconnaitra le bon à chaque fois, alors si toi tu as oublié le doudou de ton enfant à la crèche, je pense que c'est pire que le point N°1, là à part faire demi tour et cambrioler la crèche (si elle est fermée quand tu y reviens), je ne vois pas ce que tu peux faire d'autre! Et la sucette tu verras si tu as un enfant plus petit que 2 ans et 4 MOIS, à un moment donné, peut-être pour te faire chier (il sont sadiques à partir de 2 ans, sisi c'est possible), il décide qu'il ne veut plus qu'une sucette, toi tu as acheté la moitié des sucettes de toutes les pharmacies de ta ville et lui non il décide que ça sera celle là et pas une autre, pour la solution cf plus haut !

Voilà, bilan satisfaisant pour Louis, bonne journée, bien mangé, gentil, à fait des câlins à Emma, enfin ça je m'en serais passé de ce détail, rha l'amour... Et comme je m'en doutais je me le retrouve en collants! 
Arrivée à la maison je regarde avec humour le pantalon, vous savez LE pantalon jaune, en satin => tissu de merde, qui fait des pâtés, ect,... ben en effet ça n'a pas loupé, craqué à l'entre-jambe, et sur un côté, pas grave 3€20 le mètre c'est bon, ça fait juste que 3 baguettes, ou la moitié d'un paquet de clope, n'y pensons plus....

Pour me changer les idées, et éviter de penser à tous ces cons que j'ai croisé sur mon chemin en rentrant, et que pendant un moment d'ailleurs je me serais crue dans "Hunger Games" : Si j'arrive à la maison vivante j'ai gagné, tellement les gens sont dangereux, je me suis lancée, à la confection de feuilletés de saucisses pour assouvir ma fringale, car moi le sucré ce n'est pas ma tasse de thé, bien sûr ma mini saucisse sur patte adore aussi les saucisses, donc obligé de lui en donner, à cette heure là tu mets ton côté radin dans ta culotte et tu partages, et vu que sa gamelle était finie, il a pris la sage décision d'aller piquer dans l'assiette sans nous avoir demandé, pris en flagrant délit de vol sur étalage, l'accusé à nié les faits et après lui avoir demandé qui lui avait donné l'autorisation il m'a sorti tout naturellement : "c'est papa, c'est papa qui m'a dit oui, ..." papa en train de fumer au garage bien sûr...

m'en fou j'ai cafté au padré! Cela nous as bien fait rire à Nico et moi, si petit et si innocent, si mignon !

Sale gosse!!!

Bonne soirée, et surtout bon courage à tous ces parents qui devront s'occuper d'enfants qui n'auront pas fait la sieste...

C'est Mardal... et c'est Carnaval

PU****N, quand le réveil a sonné ce matin à 5h35, Loup (qui à 2 ans et 4 mois, oui je tiens à ces 4 mois qui font que ce petit être si charmant => REVE! est toujours un bébé) chantait à tue tête la chanson de Sam le Pompier, tu sais la chanson si géniale, que tu vas passer la journée à essayer de l'oublier => je t'arrête de suite, ne perds pas ton temps c'est impossible à oublier!

Obligée, de me lever, même si j'ai déjà utilisé mes deux jokers de réveil (option sur ton téléphone "refaire sonner l'alarme dans 5 minutes" toutefois attention au bout de 3 fois le réveil ne sonnera plus!), me traînant hors de mon superbe lit (180X200 oblige), direction la cuisine pour préparer bibi du matin à mini Ogre qui te fais comprendre que depuis maintenant 20 minutes il crève vraiment de faim, première manœuvre délicate du matin essayer de ne pas mettre du lait partout, mais surtout dans le bibi pour éviter de tirer des conclusions trop hâtives à savoir : lait partout = journée de Merde! 

Une fois ceci fait, et mini Ogre nourrit, direction salle de bain pour réveil brutal obligatoire, si tu ne veux pas être à la bourre ce matin, heureusement cher Homme (petit mari que j'aime plus que tout, ok je m'arrête là...) de la maison, laisse une température agréable dans la salle de bain afin que tu ne finisses pas en glaçon en sortant de la douche! 

Tout en me séchant je percute que nous sommes mardi gras, que le costume de Loup est prêt, sisi j'ai cousu moi même le costume de Sam le Pompier, car nous avons un grand fan à la maison et je n'allais pas le déguiser en cornichon ou crevette pour son deuxième carnaval même si je sais que ce sont ces deux aliments préférés, allez savoir pourquoi? Je lui réserve ça pour plus tard!

Je me suis battue vendredi soir avec du tissus satin jaune, le foutu tissus qui n'est pas stretch, qui file de partout, qui te fais des gros pâté avec la machine à coudre, enfin le tissus pourri, mais pas cher, au moins si tu te plantes, tu ne regretteras pas ton investissement à 3€20 le mètre! Mais investissement plus cher pour la veste, faite de tissus en coton bleu marine qui vire sur le bleu royal..., résultat des courses après 3 heures et demi de bataille avec ma machine à coudre bas de gamme, j'ai réussi à sortir un déguisement vraiment pas trop mal pour une débutante! 

Le pantalon est méga juste, obligé de mettre un collant au môme pour éviter qu'il ne craque les coutures quand il s’assoit, quant aux manches de la veste je ne sais pas ce qu'il s'est passé, il y en a une plus longue que l'autre, tant pis on les retournera, bien heureux pour lui qu'il y ait des manches!!!

A la sortie de la douche, habillage du mini monstre, qui refuse d'être coopérant pour s'habiller avec son "superbe" costume, en même temps quand je vois la tête de sa veste je comprends pourquoi il refuse, rho et puis Zut... Après maintes et maintes tactiques de distractions, et 15 minutes de perdues (sur mon timing du matin c'est sacré) le voilà enfin paré pour son défilé à la crèche et moi encore à moitié habillée, obligée de passer commande à mari pour BEROCA et surtout CAFE bien fort, car la journée va être rude.

Papa devait l'habiller ce matin, mais vu l’œil encore à moitié endormi de mon cher et tendre mari j'ai préféré prendre le relais, pour éviter de devoir utiliser la machine à coudre à 6 heures du matin!

Beroca avalé, café gobé, Clope fumée en pointillé (obligée d'être une fumeuse si tu ne veux pas finir dépressive quand tu vois les enfants comment ils sont de nos jours!), nous voilà parti pour 40 minutes de trajet pour déposer mini Ogre à la crèche et moi au travail!

Mini Ogre en pleine forme avec son superbe déguisement!

J'ai appris hier que Louis avait une petite copine, je vous raconte pas le choc! Si jeune, si prude, si... Rho je sais, mais ce matin je rencontrai SA copine, et je vous prie de croire que c'était le festival de la couche culotte, bisous par-ci, bisous par-là, câlins et compagnie, on aurait dit un vrais couple!!! Dire que je dois troquer du chocolat contre un bisous!
Bref, minimoy's déposé à la crèche, me voilà en route pour 5 minutes de trajet, direction mon travail!

Oui ! Je suis une maman active à temps complet, je travaille à temps plein à l'hôpital, non je ne suis pas infirmière, ni médecin (même si des fois je me dis que j'ai raté ma vocation quand je dois m'occuper de Nico et de Louis!), mais juste secrétaire médicale, j'ai un travail que j'aime, j'ai des collègues en or!

Me voilà reparti pour une semaine de travail avec les emmerdes qui vont avec !

Bonne journée à vous tous... et surtout bon courage !